• Alesia

Super potřeby pro přežití matky


Dnes jsem šla (výjimečně neletěla za svým maniakálním batoletem) okolo obchodu, na kterém bylo napsáno potřeby pro matky. Ono tam toho bylo napsáno víc, ale já viděla jen tento řádek. Potřeby pro matky. Hmm. Co se tam tak asi prodává? Žeby ... :

  1. Uspávací pistole, obsahující bio veganské a velmi šetrné sérum bez lepku a laktózy, ideálně obohacené o vitamín D a K2. V 5 ráno se může hodit a vzhledem k tomu, že svému mimoňovi nechceme ublížit, vyžadujeme TOP kvalitu. Obal samozřejmě plně rozložitelný, pistole bambusová.

  2. Oblek spidermana. Ne pro dítě, pro matku. Představte si tu situaci, jak poklidně jdete městem a venčíte svého mimoně. V jedné ruce kafe, druhá tlačí kočárek, ve kterém se váš milovaný potomek trochu nedobrovolně veze. Potomek si vzápětí uvědomuje, že se máte podezřele dobře, a tak se rozhodne vyskočit z kočárku, ideálně v blízkosti silnice. Teď se vám rychle aktivuje oblek spidermana, váš kelímek s kávou obalujete pavučinou a elegantně zavěšujete na okap, mezitím dálkově deaktivujete pomocí pavučiny potomka a nadějně ho přimotáváte ke kočárku. Rukou, která se uvolnila od kávy, stabilizujete kočárek, a ještě si upravíte ofinku, aby vám nespadla na špatnou stranu. Kafe se nevylilo, dítě je v bezpečí, hladina kortizolu se drží nízko. 10 bodů za eleganci!

  3. Automatický štít. Váš potomek se rozhodl nasadit mód berserka a vy vidíte, že to pro vás začíná být nebezpečné. Vzápětí na vás letí vaše s láskou postavená věž z kostek, ale vy si můžete dál v klidu dloubat špínu zpod nehtů, protože se aktivuje automatický štít a vše odrazí v tom správném úhlu, aby to minulo vašeho milovaného batoláka. Tento štít lze úspěšně používat taky na pískovišti, kdy se dítě bude chtít podívat, jak by bábovka z písku vypadala rozprášená do vašeho obličeje.

  4. Stroj času. Stačí, aby posouval čas třeba jen o tři minuty. Moje paměť stejně dál nesahá. Představte si, že vyndáte hlavu z pračky, kam skládáte tu hromadu špinavého prádla potřísněného snad každým pokrmem dne, a najednou vidíte, že vašemu krakenovi přišlo lepší jogurtem kreslit, než ho jíst. Kromě toho, že se v tom zas obalil od hlavy až k patě a už mu chybí jen přidat kolečka okurky na oči, stopy jogurtu se nachází v okruhu tří metrů. Při představě, jak to (opět) drhnete i z těch blbých záclon (kdo dává do kuchyně záclony?!) se vám začne klepat brada. Ale vy v tu chvíli vytáhnete malý, elegantně vypadající přístroj, ne nepodobný takovému sympatickému mp3 přehrávači, a posunete čas o 3 minuty zpět. Sice musíte znovu vše nastrkat do pračky, ale za to vaše dítě si stihlo jogurtem potřít zatím jen půlku obličeje, než jste přeskočila stůl a zabránila jogurtové nehodě.

  5. Velké kolečko na běhání. Ne, vůbec ne takové to jako pro křečky. Samozřejmě musí být hezké, potažené příjemným materiálem, ideálně s barevnou kombinací rozvíjející pravou i levou mozkovou hemisféru všech členů domácnosti včetně psa. Může tam být zabudovaný malý repráček s písničkami, případně básničkami. Především by byla oceněna nějaká kamera na sledování. Potřebujete se v klidu nasnídat a ne aby zas celý tento proces připomínal Hunger Games. Víme, že se nedělá posadit ho k pohádkám (teda dělá, ale veřejně se to asi radši nepřiznává), všechny články na internetech nás od toho aktivně odrazují a internety se musí poslouchat. Zároveň víte, že má váš kraken dostatek energie a vášně k pohybu. Šup s ním do kolečka, pustit mu nějakou hudbu (aby to nebylo jakože úplně nehumánní) a jen pokukovat na svém mobilu na záznam z kamery, abychom měli jistotu, že se v kolečku něco neuvolnilo a on neodletěl někam do stratosféry. Bezpečí na prvním místě!

Pokud jste si někdo pohrával s myšlenkou založit si eshop s potřebami pro matky, můžete použít moje nápady a já za to nic nechci. Možná jen od každého zboží jeden kus na zkoušku . Klidně mi to hoďte do nějaký zásilkovny, která má otvírací dobu třeba od 6. Mám ráno čas, když ještě nemám tu uspávací pistoli.

0 zobrazení

DUM KULTURY